JAK DOSTÁVAT VÍCE DÁRKŮ

Dneska volně navážu na již publikované články o dárcích, ve kterých jsem s vámi sdílela svoje tipy a zkušenosti. Tentokrát se zaměříme konkrétněji na to, jak naučit či namotivovat muže, aby nás začal obdarovávat a stal se pozornějším vůči všem našim potřebám, především těm krajkovým. Víte, že miluju krásné prádlo, proto jsem si zvolila tenhle příklad, ale myslím, že uvedené tipy půjdou použít na střevíčky, šatičky či jiné ženské radosti. Nejsem vystudovaný kouč ani vztahový terapeut, ale za život jsem toho dostala opravdu velkou spoustu, takže si myslím, že se moje tipy dají považovat za osvědčené a prověřené.

Než se k nim dostanu, tak chci hlavně nové čtenáře blogu upozornit na to, že předchozí články, na které odkazuji, jsou ze sekce Život společnice. Popisuju svoje zkušenosti z doby, kdy jsem si užívala nezávazného sexu za odměnu. Proč to zmiňuju? Obecně si myslím, že ve všech nezávazných vztazích – a je jedno, jestli se bavíme o sugardatingu, mileneckém poměru nebo již zmiňovanému doprovodu – je obdarovávání, hýčkání a rozmazlování ženy ze strany muže mnohem častější (pokud se tedy nebavíme o modelu, kde si starší dáma vydržuje nějakého mladého kolouška, tam nejspíš obdarovává ona jeho :). Zkrátka v neoficiálních vztazích bez budoucnosti se dárky a na dárcích nešetří, a to ze spousty důvodů. Například někteří muži nechtějí předávat pouze obálku s penězi, o čemž už jsem tu psala. Mnozí muži, kteří mají jinde plnohodnotný vztah, rádi své milence dopřejí, ať už jako kompenzaci za nedostatek času či jako poděkování za diskrétnost.

V partnerských vztazích už je to jiné. Záleží samozřejmě na každé dvojici, jak se k sobě chová, jak má nastavený vztah atd. Nicméně to není důvod nic nedostávat, pokud teda dostávat chcete, a to je docela důležité. Jsme rozdílní, žijeme různé životy, v rozdílných podmínkách, samozřejmě máme každý jiné možnosti, především máme rozdílné způsoby, jak projevovat a přijímat lásku. Překrásně je to popsáno v knížce od Garyho Chapmana Pět jazyků lásky. Jsou typy lidí, kteří projevují lásku slovy/pochvalou (např. „V téhle sukni vypadáš úžasně!“). Jsou jedinci, kteří ji dokazují činy/skutky – to jsou všichni ti kutilové, viz přivrtaná polička, či pečlivé hospodyňky a jejich teplé večeře. Pak jsou tací, kteří projevují city skrze dary. Jsou lidé, kteří mnohem víc než překrásnou krabičku se stuhou ocení pozornost, projevem lásky je pro ně sdílení s partnerem, mít možnost být spolu. Spousta lidí, nejenom mužů, projevuje svou lásku potřebou fyzického kontaktu. Ano, myslím tím sexu. Ale nejde jim pouze o uspokojení a vyvrcholení, mají častější potřebu objetí, doteků. Pokud vás tohle téma zajímá blíže nebo řešíte podobný problém, tak Chapmanovu knížku opravdu doporučuju. Je velmi čtivá, ale zároveň i poučná.

U nezávazných vztahů bych nad tím moc nehloubala. Hlavní je spokojenost a jestli se vám dostává toho, po čem toužíte – je jedno, jestli to je nadgalaktický sex, finanční odměna či rozmazlování ve formě dárků (samozřejmě ideální je dostávat všechno najednou :). U dlouhodobých vztahů – víte, že nejsem úplně romantická duše, takže nebudu psát, které budou trvat nadosmrti, ale použijme takové pragmatické pojmenování –, u vztahů na dobu neurčitou, s dlouhodobým výhledem :) je dobré vědět, jaký projev lásky očekávám já a jaký očekává můj partner. Pokud budete mít štěstí, nemusíte nic podobného řešit, protože jak se lidově říká, sedli jste si jako poklice na hrnec, máte v této oblasti naprostou symbiózu – takže vlastně ani dnešní článek nepotřebujete číst, protože se vám dostává všeho po čem toužíte. Pokud to tak úplně není, toužíte po větší pozornosti, či právě nějakém hezky zabalaném balíčku, tak třeba v dnešním článku najdete tipy, jak získat po čem toužíte.

Důvodů, proč vám vaše polovička nechce nic koupit, může být spousta. Určitě tu nechci všechny vypisovat, za toxické považuji tyhle dva, se zbytkem se dá pracovat.

1) Nejedná se o škrta či držgrešli obecnou, ale dotyčný nevidí ve vztahu budoucnost, takže proč by investoval a kupoval dárečky.

2) Jedná se o škrta, který nešetří jenom na dárcích, ale úplně na všem.

ZCELA UPŘÍMNĚ – S MUŽI Z KATEGORIE 1 A 2 ASI NEBUDE HEZKÝ ŽIVOT, TAKŽE JE OTÁZKA, JESTLI PO ZVÁŽENÍ VŠECH OKOLNOSTÍ MÁ SMYSL VE VZTAHU POKRAČOVAT.

OTEVŘENOST

Základem je otevřenost. Věšteckou kouli většina z nás nevlastní, do hlavy tomu druhému také nevlezete, stejně jako nikdo vám. Takže je skutečně důležité sdělit, co chcete, co potřebujete ke štěstí. Já jsem například kombinace dvou typů. Potřebuji častý fyzický kontakt, nejenom sex, ale i kontakt obecně. Soužití s nějakou leklou chladnou rybou, u které bych musela škemrat o každé pohlazení, by mě otrávilo pěkně rychle. Na druhou stranu nepotřebuju moc sdílet. Většinu věcí si ráda řeším sama, ať už ve své hlavě nebo i činy. Nemusím být se svým partnerem nonstop, dá se říct, že i v období té největší zamilovanosti jsem ráda sama, nepotřebuji sdílet s někým každou aktivitu nebo doprovázet svého partnera všude jako nějaký věrný pejsek (čímž to rozhodně neodsuzuju, jen se snažím o názorné příklady). Taky nepotřebuju moc ty skutky – obraz může přivrtat hodinový manžel nebo nějaký technik, jídlo se dá objednat – já ke štěstí potřebuji častá objetí, doteky, skvělý sex a dárky. Prostě potřebuju jednou za čas krom kytek dostat krásnou krabici s velkou mašlí z některého z mých oblíbených obchodů. Samozřejmě si většinu těch věcí můžu koupit sama, ale moje duše i srdce touží po dárku. Chci nosit kabelku, vědět, že mi ji koupil můj milý, a je jedno, jestli manžel nebo milenec. Jsem tenhle typ… Tak to je. 

MLUVTE KONKRÉTNĚ

Zapomeňte na kličky, naznačování apod. Když něco chcete, tak si o to musíte umět říct. Když jsem si objednala černobílé punčošky od Ann Summers, neříkala jsem nenápadně doma, : „Jé, to by bylo hezké mít k tomu nějaké ladící prádlo.“ nebo „Chtělo by to černobílé prádlo.“ Tohle mužský mozek obvykle nezachytí... Řekla jsem: „Potřebuju černobílé prádlo. Vybereš mi nějaké, miláčku? Chci být překvapená.“ :-) Jak to dopadlo, můžete vidět na fotografiích. Navíc když dáte muži volný prostor, aby to zařídil podle svého uvážení, tak si bude připadat jako hrdina, který se o všechno postaral. Může vybrat podle svého vkusu, bez vašich komentářů  " To nemyslíš vážně, víš jak v tom budu vypadat" atd. Tím, že nebude mít jasný úkol "kup tohle = zaplať tohle", tak zmizí - muži ne moc oblíbené slůvko "musíš"/ "udělej", které muži obecně, spolu s ostatními imperativy moc nemusí. Třeba při brouzdání na e-shopu objeví i jiné kousky, která vám rovnou přiobjedná. Já jsem chtěla černobílé prádlo a dostala jsem rovnou tři různé varianty.

VDĚČNOST

Mám pocit, že není na světě nevděčnějšího tvora, než je člověk. Je snadné přehlídnout něco, co máme, vyhovuje nám, takže to vlastně považujeme za samozřejmé, a naopak je extrémně snadné si povšimnout, zmínit, postěžovat si na to, co nám nevyhovuje. Čím víc si budete stěžovat, věnovat energii tomu, co nemáte, tím větší bude daný problém vypadat. Je to klišé, ale sousedova tráva je vždy zelenější a cizí životy vypadají tak neskutečně dokonale, hlavně vyobrazené na cizích IG profilech.

Nesrovnávejte, neporovnávejte, a hlavně neukazujte partnerovi cizí fotky: „Podívej, co ona dostala!“ Ještě lepší hláška je „Takhle se má chovat správný chlap!“ a ukazovat přitom na fotku, kde neznámá dívka drží obrovský pugét růží. Tímhle přístupem nikoho nenamotivujete. Naopak vyčkejte, a jakmile cokoliv dostanete, chvalte, chvalte. Hlavně to využijte jako příležitost pro komunikaci . „Jsem moc ráda, že mám tohle prádlo od tebe. Je to pro mě důležité, že jsi mi ho koupil.“ Dejte najevo svému partnerovi, jak jsou pozornosti pro vás důležité, pokud jste tento typ a toužíte být obdarovávána.

Od x mužů jsem slyšela, že jejich snaha obdarovat partnerku něčím svůdným nebo sexy (erotická hračka) skončila fiaskem a dotyčná byla uražená. Kolikrát snaha vyústila v konflikt. Podobnými zážitky se novým partnerům moc nechlubíme, takže nikdy nevíte, jaké zkušenosti má konkrétně váš partner a proč se třeba ostýchá vám něco svůdného zakoupit.

VELIKOST

Já mám u spousty sexy kousků ze sexshopů velikost L/XL a ani u Agenta neoblékám nejmenší velikost. Tím, že nemám ráda zařízlý podvazkáč, přeskřípnuté stehno v úzkých samodržkách, tak si naopak kupuji o trochu větší. Co si budeme povídat! Když dostanete něco, do čeho se stěží nasoukáte, místo do postele popelášíte v depresi do fitka. A pokud naopak váš milý zakoupí až moc velkou velikost, tak vás to asi taky nevzruší a budete si připadat jako hrošice.

Ale to je ta největší chyba! Každý nějak vypadáme, náš partner je s naším vzhledem pravděpodobně úplně v pohodě, prostě jenom špatně vybral. Já jsem za svůj život měnila tolik sad prádla, které jsem dostala a nesedělo mi, že kdybych tohle řešila, tak se utopím v depresích. Důležité je muže neodradit, i když třeba víte, že pár kilo potřebujete shodit či by bylo dobré zpevnit postavu, tak neshazujte ani sebe… Syčák je výrobce! Přejděte to, usmějte se, poděkujte, projevte nadšení, oceňte barvu, střih, materiál (cokoliv, jen ne tu velikost :) a projevte lítost nad tím, že si to nemůžete vzít rovnou na sebe. Zmiňte něco ve stylu: „Jé, to je škoda. Vybral jsi správnou velikost, ale v Passion mají vše o trochu menší, tak to budeme muset vyměnit.“ Pokud ztropíte scénu či zkritizujete každý detail včetně obalu, těžko bude mít ten druhý motivaci vám podruhé něco koupit.

VYBÍREJTE SPOLU

Až budete brouzdat na netu nebo IG, ukažte mu, co se vám líbí, zjistěte jeho názor a preference. Třeba zjistíte, že se vám líbí každému úplně něco jiného. I když vám jeho nebude úplně po chuti, tak bych si odpustila všechny jedovaté komentáře typu: „Jak se ti tohle může líbit!“ nebo „To nemyslíš vážně!“ Troška diplomacie je na místě: „To je zajímavé. To jsem nevěděla, že se ti tohle líbí, mně se zase líbí tohle. Tak co? Objednáme obojí.“ 

A pokud se dotyčný začne cukat s objednáním, tak bych netlačila. Třeba vás chce překvapit o pár dnů později. Ale pokud nic nedostanete při nejbližší vhodné příležitosti, je třeba zpozornět, jestli náhodou neztrácíte čas s mužem z kategorie 1 a 2.

MUSÍTE VĚDĚT, CO CHCETE

Já neznám moc chlapů, co chodí rádi po krámech, když teda vynechám své gay kamarády. Muži mají rádi rychlé, cílené nákupy. Takže pokud chcete muže namotivovat k nákupům, užijte si zdlouhavé vybírání a hledání sama či s kamarádkou. Svého drahého pak nasměrujte rovnou k cíli. Ocení, že nestrávíte na nákupech půl dne, a nebude mít problém to kdykoliv znovu zopakovat.

PRÁDLO NEPATŘÍ DO ŠUPLÍKU

Kdysi jsem měla klienta, který byl opravdu velkorysý gentleman, jak jsem posléze zjistila. Vždy na Vánoce obdaroval svoji ženu nějakým krajkovým skvostem, který si užil chvilku slávy jen na ty Vánoce. Jeho partnerka ho už nikdy znovu neoblékla, tak po x letech začalo ubývat i jeho snahy a začal raději kupovat prádlo slečnám, které jeho snahu ocenily. Nejsem vztahový poradce, jenom na sexu a krásném prádle vztah nepostavíte, ale pokud budete partnerovu snahu bojkotovat, ať už proto, že se necítíte dobře ve svém těle nebo z jakéhokoliv jiného důvodu, nikoho nejspíš nebude bavit nakupovat věci, které budou zůstávat nevyužité na dně prádelníku.

ZVYKY A NÁVYKY

Špatné návyky, vzorce chování z rodiny či předchozích vztahů si neseme všichni. Speciálně čeští muži nejsou vychováváni k velkému gentlemanství. Už jsem tu několikrát zmiňovala svoji maminku, která byla obdarovávána pravidelně věcmi do domácnostmi, které bylo potřeba koupit. Pokud někdo vyrostl v podobném prostředí, bude chvilku trvat, než si vybuduje nové dobré návyky. Pokud si muž zvykne vás obdarovávat, a je jedno, jestli si k tomu dojde sám nebo ho k tomu něžně navedete, máte vyhráno.

MOTIVACE

O tom možná ani psát nemusím. Pokud víme, že některá naše aktivita nás dovede k vytouženému cíli, rádi ji budeme opakovat. Takže dopřejte svým drahým polovičkám vše, po čem jejich ego, a nejenom to, touží, aby si podvědomě zapamatovali: „Aha, když tohle udělám znovu, tak to bude stát za to.“ Od některých bývalých klientů vím, že nikdy žádné společnici přede mnou nekoupili tolik krajkových skvostů. Jsem ale přesvědčená, že tomu, jak jsem se nad těmi balíčky radovala a jak jsem se v těch věcech později nakrucovala, prostě nemohli odolat...

MĚJTE REÁLNÁ OČEKÁVÁNÍ

Mám pocit, že dnešní doba, vliv sociálních sítí podporuje nereálná očekávání u spousty lidí. Jsem zastáncem posouvání se v životě a práci na sobě, ale pokud chcete nového lepšího partnera, nebo chcete zlepšit vztah se stávajícím partnerem a dostávat víc toho po čem toužíte, je dobré začít u sebe. Pracovat na sobě, svém chování, projevu, třeba i postavě, aby to co požadujete odpovídalo tomu, co nabízíte :)

 

Určitě jsem nechtěla dnešním článkem vyvolat v někom z vás pochybnosti o vztahu, který máte. Pokud jste něčí milenka nebo máte jakoukoliv jinou formu nezávazného vztahu, ale nejste s benefity pro sebe spokojená, tak bych moc oči nepřivírala a koukala co nejrychleji přeskočit na lepšího hřebce, který bude víc vyhovovat vašim potřebám.

U partnerských vztahů je to jiné. To, že já jsem zastáncem rozmazlování a řekněme víc tradičního rozdělení rolí, o čemž už jsem psala, neznamená, že takhle to bude vyhovovat vám. Takže než dělat unáhlené závěry, je lepší si to hezky sepsat, ať vidíte všechna pro i proti, sáhnout po třeba již zmiňované knížce a pokusit se pochopit nejenom svoje potřeby, ale potřeby toho druhého.

 

Lucka ♥